Essen, das olle Thema

So etwas Simples and Nebensächliches. Man isst, um zu leben, um Energie zu haben. Man isst, weil es lecker ist und man Freude daran hat. 

Ich erinnere mich daran, dass es bei mir auch Mal so war. Aber das ist lange her. Mit etwa 16 Jahren fing es an (ich bin jetzt 29, also Ärger ich mich bald mein halbes Leben damit Rum). Ich war gerade in meiner ersten Beziehung, so die erste richtige Beziehung,die immerhin auch 5 Jahre hielt. Ich dachte immer ich wäre entspannt, aber ich war es nicht. Nur dann, wenn es nichts gab was mich stresste. Ich glaube ich war damals emotional sehr abhängig von J. Hatte immer diese wilde und unbändige Angst ihn zu verlieren. Er wollte das sicher nie aber er hat mir oft sehr wehgetan. Er hat immer anderen Weibern hinterher geschaut und mit seinen Freunden immer darüber Gelabert, wer scharf aussieht und nen tollen Hintern hat und sowas eben. Er war ja auch noch grün hinter den Ohren und eben unreif. Am meisten hat aber seine Ex mich runtergezogen. Die beiden waren nur ca ein Jahr zusammen, aber er musste immer wieder betonen dass sie sich nach der Trennung ja so verändert hat (ich hab Mal mit bekommen, dass er gesagt hat, sie sähe nun richtig fantastisch aus aua). Ich kannte alte Bilder von den beiden und sie war eine stufe über mir in der Schule,ich kannte sie vom sehen und es war offensichtlich dass sie mega viel abgenommen hatte 

Immer wieder kamen diese Gedanken.. Verlustängste. Sie ist besser als ich. Ich bin pummelig. Fand mich gar nicht mehr schön und mit jedem Mal, dass es durch meine Gedanken ging, fühlte ich mich dicker. Mein BMI lag etwa bei 23. Kein schlimmes Gewicht. Bisschen Baby Speck hatte ich wohl. Ich war ja erst 16! Aber es hat mich beschäftigt und als ich damals in seinem Facebook geschnüffelt habe, hab ich gesehen. Dass die beiden wieder schreiben. Er hat ihr total viele Komplimente gemacht. Es hat mich aufgefressen, zerstört. Statt zu denken, dass er ein A*sch ist, dachte ich nur das ich nicht gut genug bin. Ich hab ihm nicht davon gesagt. Sondern nur heimlich den Entschluss gefasst dass ich abnehmen werde

13 Jahre später ist es immer noch Thema. Essen, mein Gewicht, Kleidergrößen das alles beschäftigt mich immer noch. Gibt mir immer noch das Gefühl,nicht gut genug zu sein. 

Fortsetzung folgt. 

Aktuell kneift auch jede Hose 

Grobes Update, Okt 22

Die Benachrichtigung über einen Kommentar hat mich sehr überrascht. 

Früher war das hier so eine aktive kleine Sub-Welt, ein kleines geheimes Universum. Vielleicht sind ja alle geheilt in der Zwischenzeit. Ich hoffe es. Ich glaube es aber nicht. 

Die letzten Jahre war viel los. Aber irgendwie auch nicht. Von meiner damaligen Partnerin habe ich mich getrennt, schon relativ kurz nachdem ich aufgehört habe zu bloggen. Ich wusste damals ja nicht Mal dass ich damit aufhöre. Es war keine aktive Entscheidung. Jedenfalls hat sie auch eine Essstörung entwickelt, bei ihr war es Bulimie und sehr intensiv :/ wir haben uns gegenseitig genervt und auch getriggert und ja, ich war auch bei aller Sorge um sie NEIDISCH, weil sie an Gewicht verloren hat, während sich bei mir nichts tat. Da war viel Frust! Sie ging in eine Klinik. Kam mit einem fast normalen Gewicht zurück, während ich weiter versuchte abzunehmen. Es war ne Katastrophe!!! Sie fiel zurück in Akte Muster und wir hatten eigentlich nur noch Streit. Sie hat mich verlassen. Wir haben gemeinsam entschieden, dass wir uns trennen sollten. Es war hart. Ich hab seit 5 Jahren kein Wort von ihr gehört und weiß nicht, was sie so macht. Anfangs hab ich sie noch Gestalkt online natürlich nur ,aber irgendwann nicht mehr..

Was noch? Bin immer noch im Verkauf, obwohl ich es hasse. Fühlt sich an, als würde ich mein Leben verplempern. Naja Pech!

 Ich habe zwischenzeitlich einen Mann kennengelernt und nach einigem Hin und her war ich hin und weg :D wir haben uns auf eine Beziehung eingelassen. Das war 2019, eine sehr intensive Zeit, viele große Gefühle und sowas. Bin immernoch so sensibel! 

Wir haben uns verlobt. Das war 2020. Direkt an Neujahr/ Silvester. Mitternacht. Im ersten Moment schwebte ich in siebten Himmel. Aber nur eine Weile. Dann nicht mehr. Ich hab gemerkt, dass ich innerlich etwas geblockt war. Es sich nicht zu hundert Prozent gut und richtig angefühlt hat. Ich hab mit ihm gesprochen. Ihm gesagt, dass es doch schön und in Ordnung war, so wie es war. Aber er wollte mehr. Ich habe die Verlobung gelöst und er hat die Beziehung beendet. Er hat diesen Sommer geheiratet. Es tat weh, auch wenn ich ihn gar nicht heiraten wollte 

Tja da bin ich nun. 29 Jahre alt, single und immer noch nicht im Leben angekommen

Oktober 2020

Hallo nach 6 Jahren

Ob hier noch jemand ist?

Vermutlich nicht...

Die letzten Tage musste ich an diesen Blog denken und siehe da: ich sollte meine Passwörter öfter wechseln :D

Ich habe das Gefühl, es war eine gute Zeit. Die neuen social media Plattformen haben irgendwie keine Seele im Vergleich zu unseren Blogs von damals. Das war so wertvoll, ist aber wohl nicht mehr zeitgemäß.

Auch ich hab diesen Blog ja irgendwann verlassen. Kam einfach nicht mehr auf die Plattform, um mal eben meine Gedanken abzuladen.

Heute werde ich das einfach mal wieder tun, auch wenn vermutlich niemand es mehr liest. Na egal

Ich würde gern sagen, dass nun alles gut ist, ich gesund und glücklich lebe. Aber ich war hier immer ehrlich und bin es auch jetzt. Eine ES ist eine Erkrankung, die man sein Leben lang bekämpfen muss!

Ich habe mich damals oft unwürdig gefühlt, weil ich im. Gegensatz zu vielen nie in eine Klinik musste. Falls es doch jemand liest, der vielleicht auch manchmal so fühlt : deine Erfahrungen ist valide! Es hat nicht jeder den gleichen Weg und niemand fühlt so wie du. Am Gewicht kann man das Leid nicht immer erkennen. Jeder ist auf seine eigene Art essgestørt

Wollte nur eben mal vorbeischauen 

Habe die blogger Zeiten geliebt und hoffe, dass es allen meinen ehemaligen Lesern* heute besser geht als damals

LG Ricarda

Letzten Sommer in Griechenland 

Hab extra den Schmetterling dazu gepackt hihi